何も決まりそうにない夜に

自分がどうしたいかはいつもよくわからない

人から望まれることばっかりしてきた

もしくは

頭で考えて正しいと思うことを選んできた

それが

良いとか悪いとかじゃなくて

そういうことじゃなくてね。

家にいたいわ。

外に出るのが怖いわ。

かわいそうな自分をずっとかわいそうかわいそうってあやしていたい

今まで積み上げてきた色々が全部ぶっこわれて

また1から始めないといけないのが嫌だ

これが自分だと思ってきたものを

全部手放して

一つずつ自分を見つけていかないといけない

もう何もわからないよ

一人でいたらずっとわからない

外にぶつけて跳ね返ってきたものでしか自分のことなんてわからない

怖い

外に出たくない

限界を超えるまで色んなものを詰め込んで壊れたら

脆くなるのか？

前と同じ強さをもってるのか

それとも強くなるんだろうか

私の能力は衰えているのか？

変わってないのか

得たものがあったのだろうか

今、今、今今今決めないと

今先伸ばしにしたら

もっと苦しい

もっと強くならないと

もう家から出られないかもしれない

結婚して養ってもらう以外の選択肢がない人生を選んだつもりなく選ばないといけないかもしれない

これが働きたくないという気持ちなのか

それとも働くのは無理なのか

私は選びたい

外に出る方を

だけど怖いの