私は「変」今日の忘年会が楽しかったあまりにも楽しかったから寝れない疲れてるのに来年の目標を一文字で表したいけど難しいね頭で考えすぎずに感じることを大切にしたいそれを一文字で表すとなんだろうねなにも考えずにとりあえず飛び込んだら楽しいことも…

そんなに悩むことなかった視野が一気に狭くなるね視野視野ね狭くなるんだね多分直らないでも気づけた

シャイニングを見てて自分が気が狂いそうになってたことを思い出したほとんど狂ってた怖かった思い出しただけで怖い泣きそう相当、かなりやばい経験そこから立ち直るまでに払った代償もかなり大きいまだまだ払ってる途中あー怖い睡眠薬飲んでるのに適当な時…

きれいだ私は感動した

先生も働けるっちゃ働けるよ！辞めることないよ！ってゆってくれてるのに全然自信がなくて不安でもう本当にやめたかったけどとりあえず、ジムに入会して体を鍛えてみることにした。体力が心配やねん。体が疲れたら気持ちが弱るからね５日間しかないけど、毎…

開けていく可能性が高い方にかけよう最悪な、結局な、道は一つになるのよ。悪い方のシナリオでね。だからね、もしかしたらいけるかもって方にかけてみよう選ぶ！！！！！選ぶぞ私は。

引きこもりくそニートでいたいそんなの許せない！長い目で見たらやばい！でも家にいたーーーーい！どっちが自分を幸せにするかって決められない決められないよ流れに身をまかせるより逆境に立ち向かうほうが楽しい流れに身を任せるほうが楽決められない本当…

自分がどうしたいかはいつもよくわからない人から望まれることばっかりしてきたもしくは頭で考えて正しいと思うことを選んできたそれが良いとか悪いとかじゃなくてそういうことじゃなくてね。家にいたいわ。外に出るのが怖いわ。かわいそうな自分をずっとか…

親も成長するんだびっくりしたほんとに、とりあえず、また仕事を辞めることになった実家と両親の理解を得られた今怖いものなんてないぜったぶんなんとかなるだろなんとかなるのレベルをどんどん下げていけばしかし不安だ

どうしたらいいかわかってるけどその方法を選ぶことができないしないほうがいい方法を選びたい辞めたくない自分で選ぶしかないこうやって私はまた病気になるんだろうどうしようもないことを相談したいだめになるってわかっててもそれをしたいならすればいい…

ほんとにむかつくすき！とかしたい！を大事にしよ一生そうしよもう見つからないかもしれないけど

一旦更新したのに消してまた更新する1、なんで一回更新したのか一昨日くらいに一つ記事を書いて一瞬公開しました。たぶん一時間くらいその時は、自分が家にしかいれなくて暇で暇で気が狂いそうになったときに長い長いブログが時間をぶっ潰す助けになってくれ…

でも今、私は夜が明けるのが怖い一睡もできずに明ける夜と治療のために引きこもってた４ヶ月が明けて復職するのが怖いって意味で色々あったようで、何にもなかった４ヶ月お薬と療養のおかげで心が落ち着いていった４月から８月まで書いてたブログの記事を全…

ごっそり何かを抜かれた気分生活を支えてくれたQOOLAND転職をするきっかけになったQOOLANDライブが超楽しかった見てるだけでわくわくしたメンバースタッフと仲良くなれた本当に応援してて楽しかったすーっごく好きだった平井さんもう二度と会いに行きたくな…

薬がダメだったかもしれないらしい！！ なんていうことだ！ まだまだ元気じゃないけど、 元気になれるかもしれない その予感だけでめっちゃ嬉しい 嬉しい！😢💨💨

多分ずっと前に限界のラインを越えていてある日急にあっ無理！ってきづいてそっからずーーーーっと無理になってねっ復職したいっ体の中心に空洞があって思うように体が動かない空洞ってゆうか凝縮されたとれない疲れの芯みたいなああ怖い怖い怖い

すごく調子が悪い前の記事ではわーこーわーいー(はしゃぐ)ってまだ自分の生命力を信じてばかにしたこわがり方だった。今は本当に怖いなんっでこんなに調子が悪い？毎日寝て起きてご飯食べてぼーっとしてねっころがってまんが読んで映画みてまたごはん食べて…

あと二ヶ月とちょっとで社会的に死ぬかも貯金使い果たしたのめっちゃくちゃ後悔してる！！！反省するから！大反省するから！しても意味ないけど。手が動かないおかけでいらぬ言葉を外に出さなくてすんだ家から駅まで歩くだけで疲れはてる。絶望があちこちで…

その願望が叶いかけているこの数ヵ月の疲れが全部今キてる一日の行動可能時間三時間くらいあとはずっと眠たいひたすら眠たい働くなんて考えられない駅まで行ったら終了手足の隅々まで疲れがたまっている。鬱休職で検索して来てくれる人はいるかな。今は気持…

えみこを駅まで送って一駅だけ電車に乗って降りて歩いて帰って来たザンジバルナイト奇妙礼太郎とアヴちゃんと三浦大知だけで二時間くらい見てる。３時くらいからずっと自分の部屋で寝転んでる。ラジオをずっと聞いてクーラーつけずに汗めっちゃかきながらラ…

何者にもなれそうもない自分を認めてやってもいいよ私のそんなにかしこくない頭と何にも挑戦できない臆病な心で精一杯できる限りのややこしいつまらない事務員の仕事をしてやってもいいよ。愛されてやってもいいよ必要とされてやってもいいよそれで私が生き…

髪の毛を切る！

また会いたい こんなんして笑いたい 友達に会うことが 私のすべてだったのに 今は会えない

昨日は２０時間くらい寝た まだ寝れる 疲れてたんだね。 わー

爆発しそうなくらい 恥ずかしい だけど楽しい 今日から一ヶ月休み 両親はなんでも否定する それは 本当に わかっていたことだけど でも やっぱり悲しい いちいち驚く

このブログを始めたときは そう思ったから 意味を見えるように置いておきたくて 後からみても ああ 生きてたなー 昨日も一昨日もその前も 今日も明日も明後日も 生きてるなー って 置いておきたくて書き始めた どの服を選ぶか どの道を歩くか どんなものを見…

死にたくない 死にたくないなー だからって 生きたいとも 思わないんだ やっかいだね 難解だね どうしたいのか わからない 自分が何を考えてるのか どこにいるのか 全然わからない 限界が 突然来た気がする 常に号泣する準備ができている 悲しい 悲しいの？ …