心がちゃんと動く - yukapokochanの日記
結構前やけど、一年前の記事を見直してみませんかってはてなブログからメールが来て
去年のちょうどクリスマスの日の記事を読み返した。
雨上がりに車のライトと信号と街灯がにじんで、すごく綺麗だと思った。
鬱で寝てるしかなかった夏が終わって
社会的に死ぬかもしれない、でも働くのは怖い。でも会社をやめるのはもっともっともっと死ぬほど怖い。って秋が過ぎ去って
怖がってるだけじゃなくて、自分にできることをやってみよう。と踏み出した日だった
綺麗なものをちゃんと綺麗だって気づけるのは、とても久しぶりだったから
私はちゃんと生きてるんだなあと思った
でもこの日がクリスマスだったなんて知らなかった。
いまさっき気づいたわ。
2015年は本当に大変だったし辛かった
あの１年になんの意味も認めたくないと思っていたけど、確かに必要だった。
（何でそう思ったのかは忘れてしまった）
2016年も大変だった。
本当にしんどかった。
だけど今が一番楽しいって思える1年間だった。
鬱の時、本当に死にたかった瞬間に
でも私が死んだらお母さんがめっちゃ悲しむから死なれへんなあ。めんどくさい。死にたいなあ。
って思ってた
本当に本当に、
死ななくてよかった。
今年も自分と、お母さんのために生きよう。
そんなにたくさんは望んでいないと思う
話せば心配されると思うし
話しても自分でも納得できない部分がはっきりしてしまうだけだから
誰にも話してない
心配されるのが大正解なくらい
幸せじゃない
でもいなくなったら死ぬほど寂しい
納得行くまで手のひらで転がされたい
それも叶わないのか
こんなにプライドを捨ててるのに
■
一番おもしろいし
かっこいいと思うから
もっと早くみんなに気づいてほしい
もっとこの感情を共有したい
なんで売れてるのか意味わからんバンドを押し退けてどんどん上がっていってほしい
だってムカつくから
みんな音楽ちゃんと聞いてんの？？
って怒ってる
でも私なんかにできることなんて無いのかもしれない
悲しい
寝れないのでこの前とったきらきらを
住民税払うの忘れてた
てゆーか
住民税の存在を忘れてた
あーーーーー
今月も死ぬほどお金ないわ
あーあ
待ちに待った明日
苦しくて
毎日 何をしてても忘れられなくて
一生続くように感じた
失恋はいつも覚えているよりずっとずっと悲しい
もしもう一度付き合えるなら
絶対次は上手くいく！！
失ってしまうよりは
一緒にいる辛さの方がまし！！
耐えられる！大丈夫！
って
無邪気に思ってた
そんなことは全然なかった
少し連絡を取っただけで
粉々になるほど辛くなって
信じられなくて
やっぱりダメなんやってわかった
死ぬほど辛い失恋の痛みは
気づいたら突然過ぎ去っている
だから忘れてしまう
もう思い出したくない
彼はもう連絡してくれないかもしれない
だって私を好きじゃないから
始めから
私だけがすごく好きだった
僕のミナミホイール2016
2016
とかゆうて
今年初めて行ったけど
３日間皆勤賞でした。
神戸に行ったのもミナホです。
（違います）
普段めっちゃ体力温存して生きてるのに
３日間ハードに遊んで平気かしらと思ったけど
平気じゃなかった
腸がちくちくする
これは疲れてるという合図だ
しかしここからも楽しい予定いっぱい
平日に体力温存していこうぜ
めちゃめちゃかわいいステッカーもらったのに折れた
今週末Mステやけど
そのあと夢眠体育祭
眠きゅんと岡くんて
名古屋でしか見れへんてなんなん
(´・c_・`)(´・c_・`)(´・c_・`)(T_T)(´・c_・`)
