こうた君に会いたい

まんまとはまっている

 

だめだ

だめだ

 

だめ!!!!!

 

 

こんな関係は続けてもむなしいだけだから

 

早く終わらせないと

 

風邪もうつされるし

 

彼は私の事なんて人間とも思ってない

 

もうだめだよ

 

 

 

 

 

 

 

 

他の人を探そう

 

次々に失恋したらその前の人の事を忘れられる

 

 

 

僕は自分の存在に自信が持てない

自分がなんで存在して良いのかわからない

 

自分の存在に疑問を持ってる

 

『何か良いことをするから』

 

『誰かの役に立てるから』

 

『『生きてて良いんだ』』

 

と言うところでばっちり納得がいってる

 

そんなの本当はおかしいんだ

 

 

 

 

 

 

生きてて良いなんて許可は必要ない

 

誰に判断されると言うんだ

 

生きてるから生きてるにすぎない

 

 

 

 

 

良いことをした時だけほめられて

 

その他の時間は常にささいなことで

ずっっっっっっっと叱られながら育った

 

 

自分の判断や価値観や責任を全部背負ってくれる

自己中の塊みたいな父親の顔色を伺う母親に

 

 

 

 

誘拐って言葉を初めて知ったときには

 

『誘拐されたい(家から離れたい)』って心底思ったし

誘拐してくれそうな人を探していたりした

 

それは多分2才くらいの時

 

 

 

 

 

 

 

 

物心つく前に、全身全霊で肯定してもらえないと

人間はこんなにも不確かな存在になってしまうんだ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

こんな人間に育てるなら産まなければいいじゃないか

 

 

 

 

 

責任取ってよ

 

 

 

初めての経験をした

文字通り持ち帰られた

 

両脇をかかえて

めっちゃすごい速さで家まで連れていかれて

 

そういうことになった。

 

全然嫌じゃなかった

 

セックスをするお友だちになるなら

それでもいいなって思った。

 

顔が無理じゃなかったし

おしゃれにめっちゃ興味あるし

仕事もかっこいいことしてるっぽいし

 

なんかそういうことになってる最中に

すごいふにゃふにゃゆってて

かわいいなって思っちゃったんだな。

 

お友だちにならなってあげてもいいな

って思ってたのに

 

私の方が好きになってしまった

 

『俺の生活に関わってくるな!!!!』

ってすっごい拒絶されてるなって感じた

 

 

 

好きになりたくないからもう会わないって

12時間前に言った

 

 

 

 

 

 

私はやっぱりこういうのは向いてないんだ

 

 

 

 

 

 

 

こんなことしてる暇ないのに。

 

 

全然行く気がしないデート

行かない方がいいんだろうな。

 

多分このまま消えてしまった方が

後味は悪くないんだろうな

 

 

 

 

なぜあなたは「愛してくれない人」を好きになるのか

 

を読みました

 

好きになる人、好きになる人

みんなろくでもないのは、

自分の事が好きじゃないかららしい

 

好きになってくれる人を好きになれないのは

このままの自分を認めたくないから

 

自分のことは好きだと思ってたけど

ナルシシズムと自己容認は別なんやって

 

なんか分かる気がする

 

自分をこのままでいいって認められたら

好きになってくれる人を受け入れられるらしい

 

とっても難しい

 

自分を好きと、自分なんて嫌だの狭間にいる

 

親に空けられたでっかい心の穴があるのは

 

知ってた

 

そのせいで自己容認できなくて

恋愛で幸せになれないなんて

 

最悪だ

 

なんか急に傷ついてきた

 

 

 

私を好きな人を受け入れられないのに

我慢することはない

 

何も変わらないだろうけど

 

会うだけ会うか

 

なんだかぐちゃぐちゃだな

 

嫌ならやめればいいだけなのに

 

変わりたいってしつこく思ってる

 

自己容認とは程遠い