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今日あったこと

いち、

電話に180件出た

 

 に、

淀屋橋駅で黒服のお兄さんたちがサラリーマンのおじさんたちにかっちりしたいかつい卓上カレンダーを配っていた。

 

私もほしかった。

 

その配ってるお兄さん達はわりとかわいい顔しててんけど、配らずにスマホをいじってる明らかにボスっぽい人達はボッコボコのばり怖い顔してはった。

 

まじで怖かった。

 

 

さん、

お兄ちゃんの結婚式の会場のホテルがポカをやらかして副支配人がお菓子もって家に謝りに来た。

不穏。。。

 

よん、

明日から資格の学校に行く

 

すごく色んな要素があって

 

これから先もずっと好きなことだけをやって生きていきたいから

ここでこれに挑戦するしかない!

 

と、思ったの。

 

私には才能がある。

 

人に可愛がられる事と

勉強する事

 

それはきっと換金できるくらいの物だと思う。

 

才能も活かしたいし

お金も稼ぎたいの

 

 

説明しきれないくらいこの資格が取りたい

 

大学生の時の自分に教えてあげたい

 

こんなんがあるよって

 

思ってたような仕事ができるよって

 

でも多分その時に知っても何も思わなかったかもしれないね。

 

色々な事を経験した今だから

これが自分のやりたいことだってわかったのかもしれない。

 

軸がある人間は幸せになれるってHydenさんがゆってた。

 

確かに今私は目標を見つけて幸せだ

 

 

日々に引きずられずにリズムを合わせて駆け抜けていくんだ

 

 


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『君がいなくても太陽が登ると新しい1日の始まり』

雑感

1

若い時のお父さんがイケメンすぎてやばい
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例えどんなに性格に難があろうともやっぱり男前と結婚したいって思った。

 


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やばいくらいかわいい(私)

 


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2

職場のおねえさんがめちゃくちゃ女らしくて

髪の毛が長くて

歩くときに

しゃなりしゃなり

って聞こえてくる

その後ろ姿を見えなくなるまでいつも見つめてしまう

しゃなりしゃなり

 

しゃなりしゃなり

 

3

私が上司と上手くいかなくて悩みまくってた時にアドバイスしてくれて

それがきっかけでものすごく上司と上手くいくようになったきっかけの先輩が辞めてしまう

 

『正社員にしてくれないなら辞めます』

 

『じゃあやめてください』

 

ゾッとするわ

 

チャンスを1度自ら見送ったら

そのあとは2度と巡ってこないのかもしれない

 

この仕事についてから本当に自分にはわからないことばっかりだ

誰が何を考えてるのか

誰が何を言ったのか

 

『井上さんってさー、音楽すき?』

『えっ!!はい!すきです!何でわかったんですか?ww』

『やっぱりー。その靴はいてる人は大体音楽すきやからなー😄』

 


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それからずっと二人で音楽の話をして

岡崎体育とgugagugaとフレンズと

ワンダフルボーイズのライブも一緒に行ってくれて

色んな事を聞いてくれて

本当に本当にだいすきだったのに

 

考えられへん

 

寂しい

 

だけど

 

仕事が始まったら

仕事に夢中になってしまう

 

私は電話に出るのがめちゃくちゃすきだ

 

 

 

社会人4年目にしてようやく1つの会社で2年目を迎えました


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恥ずかしい経歴になってしまったけれど、

自分の居場所を見つけられたこと、

私はとっても嬉しいんだー

 


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就活生の頃から数えて

 

何回 意識高い系のおっさんにバチギレされてきたか。

私が間違ってるのか悩んで悩んで苦しかったし悔しいわ。

私は私の正解をみつけたぞ

 

ここに至るまで本当に辛い思いをした

 

就活生の自分に会えるなら

『やりたいことがわからないならまずはできることから始めればいいよ。』

って言ってあげるよ。

 

だけどこんなにも盛大に失敗して

こけて

倒れて

そのまま死ぬかと思った

こんな経験があったから

自分の事を嫌と言うほど思い知れたんだわ

 

今年もできることからやっていこう。

 

仕事と人生

今の電話代行という仕事を始めて、

生まれて初めて

自分目線で生きてる感じがする。

 

今までの人生は

なんだか

俯瞰で見てるというか

他人事というか

まあ、こうしたらこうなるやろうな

っていう

冷めた感じで生きてきた気がする。

 

まあ常にという訳ではないけれど。

 

今は

 

なんていうか

自分として生きてるって感じ

 

他に言い表せない

 

今の仕事についてからの私↓↓

 

どうしてかわからない

本当に全然わからない

私は何かしたんだろうか

なんでそんなに私のことを嫌うの

どうしてあの子はよくて私はだめなの

どうすればいいかわからない

あの子のことは好きだけど負けたくない

負けたくないのに負ける

本気だしても勝てない

悔しい

悔しい

悔しい

悔しい

悔しい

勝てない

勝てない

どうしてもどうしてもどうしても無理

絶対追い付けない

もういいや

自分にできることをしよう

自分にできることは何だ

何ができるんだ

何もできない

悔しい

てゆうか、

ショックだ

 

じゃあ誰でもできることを

一番丁寧に

一番心を込めて

一番美しくやろう

一生懸命やろう

時間しかないから

たっぷり時間をかけて

何回も見直して

何回も練り直して

何回も失敗して

何をすればもっとよくなるか

どんどん考えよう

どんどんマニアックになっていこう

怒られたくないから

付け入られる隙をなくそう

本当に悔しかったから

絶対に見返す

くっそおおおおおお

見てろよばばあども

怒り

 

あれっ

なんか良くないか

私すごいできてるんじゃない?

やっててめっちゃ気持ちがいい

なんか私を叩いてたばばあも私のことめっちゃほめるやん!

ざまあみろ!!!!

絶対に許さんけどな!!!

 

私は本当はこんなに仕事ができるいい子やのに

あいつら良く知りもしないで嫌いやがって

一生許さん

ずっと嫌い

今さら優しくされても

(笑)

って感じやし

そもそも優しくされへんし

怖いわ

できるようになったのに

なんで

どうして

ああ

そっか

そんっなにも忙しかったのか

人に仕事を振れないんだ

人にお願いできないんだ

全部自分でやっちゃうんだね

でもできないから

キーッッッッッッってなってるなうやねんな

そんな誰にでもできる仕事は

私がやりますよ

それもできますよ

教えて下さい

もっと違うことに

あなたしか出来ない仕事に集中してください

私は私にできることを、全部やります

 

あれっ

なんかこの人いい人かもしれない

なんかいい感じかもしれない

急に優しい!

私にも優しくしてくれるんや!

うわ

嬉しいな

仕事やりやすいな

失敗して怒られたくないーーーー

って方向に使ってた力を

違うところに回せるな

なんかどんどん色んな事が見えてきて

ますますこの仕事は素敵だな

楽しい

嬉しい

仕事大好き

 

って

気づいたら私抜かしてるやん!!!!!

やったあ!!!!

でもあの子は器用やからな

どうせ違うところで力を伸ばしてるんやわ

私が抜かしてるここに今力を入れてないだけなんやわ

でもいいや、

これをこれからも一生懸命やる!!

私の得意なことはこれ!

やってて楽しい!

もっとできるようになりたい!

 

↑現状

 

とてもいい展開

 

今新しいステージに立ってる

これから私たちの同期が一人やめて

新しい人が二人入ってくる

 

私たちは基本的な仕事は一人前にできるようになったから

次の段階へ

 

情熱をもって働けてる

 

コミュ力だけを活かして働きたい

 

その気持ちが

 

実現されてる

 

私の唯一の武器

 

コミュ力

 

これからも伸ばす

 

 

 

 

 

心がちゃんと動く - yukapokochanの日記

結構前やけど、一年前の記事を見直してみませんかってはてなブログからメールが来て

去年のちょうどクリスマスの日の記事を読み返した。

 

 


心がちゃんと動く - yukapokochanの日記

 

 

雨上がりに車のライトと信号と街灯がにじんで、すごく綺麗だと思った。

 

鬱で寝てるしかなかった夏が終わって

社会的に死ぬかもしれない、でも働くのは怖い。でも会社をやめるのはもっともっともっと死ぬほど怖い。って秋が過ぎ去って

怖がってるだけじゃなくて、自分にできることをやってみよう。と踏み出した日だった

 

綺麗なものをちゃんと綺麗だって気づけるのは、とても久しぶりだったから

私はちゃんと生きてるんだなあと思った

 

でもこの日がクリスマスだったなんて知らなかった。

いまさっき気づいたわ。

 

2015年は本当に大変だったし辛かった

 

あの1年になんの意味も認めたくないと思っていたけど、確かに必要だった。

(何でそう思ったのかは忘れてしまった)

 

2016年も大変だった。

本当にしんどかった。

だけど今が一番楽しいって思える1年間だった。

 

鬱の時、本当に死にたかった瞬間に

でも私が死んだらお母さんがめっちゃ悲しむから死なれへんなあ。めんどくさい。死にたいなあ。

って思ってた

本当に本当に、

死ななくてよかった。

 

今年も自分と、お母さんのために生きよう。

 

 

そんなにたくさんは望んでいないと思う

話せば心配されると思うし

 

話しても自分でも納得できない部分がはっきりしてしまうだけだから

 

誰にも話してない

 

心配されるのが大正解なくらい

 

幸せじゃない

 

でもいなくなったら死ぬほど寂しい

 

納得行くまで手のひらで転がされたい

 

それも叶わないのか

 

こんなにプライドを捨ててるのに

 

 

 


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一番おもしろいし

 

かっこいいと思うから

 

もっと早くみんなに気づいてほしい

 

もっとこの感情を共有したい

 

なんで売れてるのか意味わからんバンドを押し退けてどんどん上がっていってほしい

 

だってムカつくから

 

みんな音楽ちゃんと聞いてんの??

 

って怒ってる

 

 

でも私なんかにできることなんて無いのかもしれない

 

悲しい