毒親と大喧嘩

お兄ちゃんのお嫁さんには

すごい気遣って

なんとか仲良くしようとしてて

えらいなと思ってたけど

 

まあお嫁さんも変わってるから

 

ちょっとしたいざこざになって

 

私にお嫁さんの悪口をゆってきて

 

それはおかしいんじゃないかと

 

そんなことでは仲直りできないよと

 

言う話(全く聞く耳を持たない)から

 

今まで私がされて

 

嫌やったことの話になって

 

(私の洗濯物だけ洗ってくれなくて仕方なく自分で洗濯して干してたら、雨が降っても私の洗濯物だけ取り込んでくれなくてびしょ濡れになってたことと、痴漢に遭ったときにお前が髪の毛伸ばしてチャラチャラしてるからやろ!!!髪の毛切って謝れって怒鳴られたこと)

 

をゆったら

 

 

そんなこと覚えてない

 

話を捏造するな

 

痴漢に遭ったのはお前が悪い

 

ってまさかの痴漢の件は改めてパンチが飛んできて

 

だから私はなんかあってもお母さんには言わへんねんって大喧嘩になった

 

 

 

 

 

 

そういうことがあって

 

私は傷ついたと

 

今でも恨んでる

 

自分が悪いと認めない

 

傷つけたってことを認めて謝らへんところが嫌いや

 

大嫌いや

 

と言い続けたら

 

『どんだけ大事に育ててきたと思ってんの!!!!!!』

 

と泣きながら絶叫された

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

わかってるよそんなことは

 

 

大事に育ててきたつもりやと

 

傷つけるつもりはなかったなんて

 

わかってるよ

 

 

でも傷ついたんだよ

 

悲しかったよ

 

今でも悲しいよ

 

 

お母さんの事が嫌いなんて悲しいよ

 

大事にしたいと思ってるのに

 

 

謝ってくれたら許すのに

 

 

 

お腹がすきすぎて

腸が痛くなる

 

今日とこの前と、1日で2キロも体重が落ちたとき

この感じになった。

 

落ちるだけですぐ戻るから痩せたとは言わないけど

 

内側から削られるってこんな感じなんや、、、

 

 

 

 

京都大作戦がなくなって、暴れたいだけのあほどもがユニバでめっちゃみんなに迷惑をかけたってゆうアホな事件があって

 本当に最悪の気分だった

 

なんもない空間で輪になって

ワーッてぶつかって、自分等はいいけど

周りの関係ない人とかめっちゃ危ないし

(ライブ中でも危ない)

(ライブ中はスタッフさんがずっとめっちゃ見てて人が死なんように気を付けてくれてる)

なんてゆうか、、

音楽とか聞いてないんや

アーティストの気持ちとか

全く考えてないんやな

腹が立つわ

 

10フィートの事なんてなんも知らんし

京都大作戦とか怖くて行かれへんとしか思ってなかったけど

10フィートと京都大作戦がかわいそうや

 

 

音楽好きとか、邦ロック好きとか言わんといてほしい

 

同じと思われたくない

 

 

モッシュもサークルも音楽があるから体が動いちゃう

衝動みたいなやつかと思ってた

 

違うやん

 

音楽とは関係ないんや

 

音楽をだしにするな

 

うまく言えない

 

言い切れないけど腹が立つわ

 

 

 

 

 

初めて知ったときからずっと過労死ってやつがこの世で一番嫌い

だから過労死とか無くしたい。

 

みんながしんどいよーつらいよー

もうむりだよー

って良いながら働くんじゃなくて

 

和気あいあいと活気に満ちた感じで

どきどきわくわく

毎日これから何が起こるんだろう!って

楽しんで期待に満ちて働く感じになればいい

 

って就活の時から思ってた

 

それってどんな仕事なん?、って聞かれてもわかんなかった

 

探してるんですって言ってて全然見つからなかった

 

ずいぶん遠回りをして、

時代が働き方改革ってゆう私がやりたかったことの土台を用意してくれた

きっとここに乗っかって探したらいくらでも私が探し回って見つからなかった会社が仕事があるんだろう。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

その一方で

 

全く関係ないけど

 

とにかく服が好きで

 

服って

 

似合う服を着るって

 

最高なんだよ

 

服を選ぶようになって

 

私は自分のこと大好きって思えるようになった

ファッションで自信をつけて顔つきも全く変わった

 

こんなに素晴らしい!!って心のそこから思うものは他にない。

 

音楽より洋服の方が私には大切

 

 

服に関係する仕事がしたいな。。。

 

デザインごりごりのイタリア家具屋さんも最高にたのしかった。

未練めっちゃある。

 

なんかそうゆうのでもいいな

 

これから先、どんな仕事をしたらいいんだろう

 

 

 

 

迷う

 

困ったな

 

 

やりたいことが2つもある

 

幸せなことだけども

 

どっちを選ぶべきか、、、

 

 

お金の面で考えると絶対働き方改革

 

 

でもずっと服にかかわる仕事がしたかった

 

どうしよう。

 

 

今が大切な分かれ道だ

30歳を目前にして生きる道をこんどこそえらぶんだ

良い方にいきたいな

 

勉強はできるけどあほって私のことやからさ

 

不器用なりにがんばってきたんだから

 

ついに、とうとう正しい道を選びたいの

 

 

 

めっちゃいい人だった

心が乱れるわ

 

だけど私、勉強しなあかんし

 

東京いくし

 

もうやめておこう

 

 

なのにティンダーアンインストールできない

 

依存!

ティンダーって本当に無益

デザイナーで海外とかめっちゃいってる

Yさんともうすぐお茶する

 

メッセージやり取りし始めた時は

何となく楽しそうな感じがしたけど

いざ会う約束してしばらく話してたら

どうやら気が合わなさそうな模様

 

そっ と既読スルーで流そうとしたのに

待ち合わせ時間と場所の連絡が来て

もうすぐその時間と言う訳ですよ

 

 

 

 

会っても意味無さそうじゃないですか?

(あなたもそう思ってるでしょ絶対)

(だってなんだかトゲトゲしいもの。)

 

って昨日言えたらよかったのに

 

時間の無駄なのに

 

 

そもそもティンダーを早くやめろって話だ

 

 

 

 

 

 

女社会

既婚者子持ちの人が

 

『結婚してるんですか?』

 

とか

 

『子どもいるんですか?』

 

とか突然聞くのはだめよ

 

心臓が止まるかと思った。

 

 結婚したうえに子どもも持てるなんて

めちゃくちゃ恵まれてるからな

みんなができると思うなよ。

 

結婚したくてしたくてエゴがむき出しになるのを

必死に押さえて(結構出てるけど)

焦ってるのに

 

 

 

あなたも私も

 

その

 

 

ヒリヒリするような気持ちがわかるでしょ

 

 

 

 

 

 

こんなことが当たり前だなんて、ありふれてるなんて狂ってる

って思うことが多々ある。

 

もうだめだ私は。

 

 

 

 

このまま頑張り続けないといけないなんて辛いって涙が出てきた。

だけどゴールは見えてる

 

答えはわかってる

 

永遠にじゃない

 

四六時中私の存在を否定してくる人たちから離れるんだ。

 

今すぐには無理だけど

 

もうあと本の少しだよ